changes

me mudei.

hoje meu pai me disse que lembrou do dia em que nasci.
e minha mãe me contou que a essa hora já estava na maternidade.

se eu sobrevivi até aqui, agora vou até o fim.
porque, apesar dos pesares, eu sou forte pra caralho.

Bischofshofen (Austria)

nada me faz tão feliz quanto meu curso e futura profissão.
urbanismo + paisagismo + parkour + free running = amor.

quando estou triste acesso o site do European Archive of Public Space e me torno uma pessoa mais tragável, até por mim mesma.

arquitetos europeus tiveram uma infância muito feliz, aparentemente:

meu reino não é deste mundo

testezinho:

Sete coisas que quero fazer antes de morrer:
- Viajar muito
- Ler todos os livros que pretendo
- Ter um filho
- Dar o melhor de mim na sua educação
- Ajudar pessoas
- Controlar meus pensamentos e vaidades, me desapegar de mundanidades
- Ser mais paciente, respeitar o tempo

Sete coisas que mais gosto:
- Música
- Livros (Urbanismo, Paisagismo, Arquitetura, Política, Psicologia, Espiritualidade)
- Desenhar
- Artes
- Caridade
- Animais
- Árvores

Sete prazeres fúteis:
- Hidratantes, filtro solar, creminhos em geral
- Manicure e pedicure
- Cuidar dos cabelos
- Barrinhas de cereais
- Cerveja e conversa
- Banhos longos
- Acessórios, souvenirs e etc com tema felino

Sete coisas que mais digo:
- Jesus
- Meldels
- Meniiine
- É a vida
- Que sono
- Que fome
- Poutz

Sete coisas que faço bem:
- Desenhar
- Projetar
- Compreender
- Amar
- Pensar antes de agir
- Ser discreta
- Chorar

Sete coisas que não faço:
- Ser impulsiva
- Comer carne
- Me exaltar em público
- Odiar
- Conseguir dizer não
- Invadir privacidades
- Atender telefone e campainha (evito)

Sete coisas que me encantam:
- Sabedoria
- Amor
- Artes
- Natureza
- Espiritualidade
- Caridade
- Sinceridade acompanhada de sensibilidade

meu primo de 18 anos que havia sofrido um acidente de carro mês passado faleceu hoje.
eu me sinto tão egoísta e pequena.

tô com pena do meu irmão que não desgrudava dele, não acordou ainda, quando souber vai chorar até não poder mais.
e os pais dele, cara. vou rezar por eles.

ai essa vida...

todo mundo ama questionários...

Se eu fosse um mês, eu seria… maio
Se eu fosse um dia da semana, eu seria… sexta
Se eu fosse uma hora do dia, eu seria… o alvorecer
Se eu fosse um planeta, eu seria… a Terra
Se eu fosse uma direção, eu seria… Leste
Se eu fosse um móvel, eu seria… uma estante
Se eu fosse um esporte, eu seria… ciclismo
Se eu fosse um divertimento, eu seria… um parque
Se eu fosse um momento, eu seria… um abraço de saudades
Se eu fosse um líquido, eu seria… água
Se eu fosse uma pedra preciosa, eu seria… quartzo rosa
Se eu fosse uma árvore, eu seria… uma Acácia
Se eu fosse uma flor, eu seria… uma margarida
Se eu fosse um instrumento musical, eu seria… um piano
Se eu fosse uma cor, eu seria… cinza
Se eu fosse um sentimento, eu seria… o medo
Se eu fosse um tempero, eu seria… uma cebola
Se eu fosse um animal, eu seria… um gato
Se eu fosse uma fruta, eu seria… uma banana
Se eu fosse um elemento, eu seria… o ar
Se eu fosse um livro, eu seria… Onde existe amor, Deus aí está
Se eu fosse um personagem, eu seria… Alice Ayres, Closer
Se eu fosse uma comida, eu seria… uma salada
Se eu fosse um lugar, eu seria… uma casa de madeira no campo
Se eu fosse um objeto, eu seria… um aparador de papel, de vidro
Se eu fosse um filme, eu seria… Somewhere In Time
Se eu fosse um gesto, eu seria… um sorriso

eu amo curitiba.

~

trebu diz (13:33):
bj
Heloisa diz (13:33):
MLIG
trebu diz (13:33):
mim mord

meirmão e eu no msn.

você sabe que a Heloisa não está bem quando:

ela começa a escrever demais no blog.

você sabe que é totalmente diferente do seu próprio irmão quando:

se decobre escutando Bathory baixinho, enquanto ele ouve Justin Timberlake no talo.

Tente,
Levante sua mão sedenta e recomece a andar
Não pense que a cabeça agüenta se você parar
Não, não, não!

quero férias de mim. não me agüento mais. sempre os mesmos pensamentos. sempre. quando acho que melhorei, lá vem eles de volta. desisto. alguém me faz uma lobotomia e ponha meu cérebro em quarentena, cansei dele. quero uma folga.

vou ter que ir atééééé BC só pra buscar uma revista. aiai, atravessar ferry boat, pegar ônibus, chegar na UNIVALI, catar minha revista e meu cd, pegar outro ônibus, ferry boat, e ir pro estágio.
preguiça.

amanhã vou a Curitiba numa viagem técnica de paisagismo e não tenho um puto no bolso. ou câmera fotográfica. e eu queria ficar até sábado pra ver a Fran. vamos ver se dá. não posso (nem quero) furar com ela de novo.
ah, descobri que esse ano vou na mostra de Arquitetura de Interiores de Floripa de novo, é obrigatório, vale nota (:P), vou ter um pretexto pra visitar meus amigos sem meus pais reclamarem que viajo muito.
e no próximo feriadão estoy de volta a SP. alguém me segura um fim de semana em casa, faz favor. meus queridos genitores vão surtar.

todos os meus afetos moram a no mínimo 90km de distância.

não tô afim de trabalhar.
meu irmão recuperou meu mp4 e agora eu estou aqui no estágio com fones de ouvido. e foi só eu falar isso que a bateria acabou. ótimo. mas eu ouvia Led Zeppelin há um minuto.
às vezes eu penso que se as pessoas me conhecessem 100%, a maioria delas me acharia desprezível e se afastaria. e a minoria que permaneceria mesmo assim, se resumiria aos meus pais.
já fiz tanta besteira nessa vida. não, eu nunca usei drogas ou troquei fluidos com qualquer ser que não fosse meu namorado na época, essas rebeldias comuns de adolescente; no entaaaanto, eu já fui tão chatinha, tão medíocre, tão desinteressante. eu já menti, tentei ser algo que não sou, me vesti de um modo imbecil, revidei pessoas quando devia tê-las ignorado, deixei de lado alguns princípios só para agradar a alguém, etc. não que agora, aos meus quase 23, eu tenha me tornado a miss 'interessância' & maturidade, mas estou crescendo, acho.
ainda que eu não tenha aprendido até hoje a controlar meus sentimentos e ressentimentos mais bobos (a escondê-los eu já consigo), que eu sofra só por minha causa (viva a auto-flagelação) e que tenha me tornado uma pessoa mais fria até com os meus queridos.
porque, sei lá, você esconder o seu lado mais obscuro não é o suficiente. ele ainda estará lá, existindo em algum canto, e é impossível fugir de si mesmo. eu queria, simplesmente, não ter esse lado obscuro, digamos assim. mesmo que isso seja agir só sobre o sintoma. resumindo: (con)viver consigo mesmo poderia ser mais fácil...

mas eu juro que me amo, viu.

vinicius diz (21:39):
isa, cê sentiu um tremor de terra ai?
Heloisa diz (21:40):
q

fatality

eu não gosto de como o brasileiro brinca de detetive com o caso Isabella. entretenimento mórbido.

madrasta, com o castiçal, na janela...

Heloisa diz (23:10):
quer ver coisa boa é trakinas de morango com coca cola
Dane diz (23:10):
coisa boa é morango de verdade com chocolate derretido e coca cola ok sua pobre

eu vou assistir house e, quando volto, aqui na mesa do meu computador, tá escrito "Oi Isa" com massinha colorida de modelar. meu pai é um fofo eterno.

cores

eu sempre tenho fome a essa hora da tarde. são 14:12 aqui no estágio, obviamente isso também será postado quando eu chegar em casa. enfim. o fato é que eu tenho fome duas horas depois de ter almoçado. e isso não tá certo. eu gostava da época que eu esquecia de comer.
como em todo ambiente de trabalho, há o cafezinho. mas o daqui é tão doce que, mesmo que meu organismo necessite tanto de glicose a essa hora, eu não tomo.

sexta-feira tá chegando...

-

hoje eu comprei massinha de modelar...
pra mim.

não é possível que eu chegue a conclusão de que tenho que ser MAIS quieta do que já sou. é só você contar da sua vida pra alguém que começa a ser repreendida, e não só pelo que aconteceu, mas por simplesmente falar sobre.

aiai

eu tô aqui no estágio, mas nem posso postar, qualquer coisa com a expressão "blog" é bloqueada aqui. então isso será publicado horas depois, provavelmente.
eu quero postar mais aqui. várias vezes tenho algo pra contar, mas a preguiça não deixa. coisas como meu primo que desmaiou no altar no casamento dele, sábado. minha gata que come hortelã e usa o canteiro da minha mãe como banheiro (me fodi). que pessoas legais estarão aqui no sábado e eu não sei como entretê-las. que pensar em pra sempre me dá um puta aperto de medo no peito. que eu gostava de blogs de pessoas que não escrevem mais, ou simplesmente agora escondem o que escrevem. que minha vida não é tão interessante, mas eu gosto dela. que a fluoxetina acabou e eu tô vendo que a substituí por um doce depois do almoço todo dia (vou ficar gorda). que o tempo tá frio, nublado e lindo; dezesseis graus hoje. que eu estou usando uma blusa roxa de lã, fininha. que eu gosto das minhas mãos quando as unhas estão feitas. que eu preciso cortar as pontas do meu cabelo. e que tudo está estranho e quieto.

anos 500

branca de bom coração vestiu mim índia com roupa ocidental e, em troca, índia apresentou a amazônia pra ela.

vejam a foto maior.

beauty.

graças a dane, eu acabo de me deparar com uma das fotos mais lindas que já vi:
http://www.flickr.com/photos/lostinawood/242368073/in/set-943463/

minhau.

ganhei uma gatinha. :~

eu a trouxe hoje pra casa. ela tem cinco meses, quase adulta, branca e cinza e de nariz rosa. fofíssima.
ela foi castrada nessa manhã, então tá meio dopada e chateadinha ainda. dá uma dó. ela tá estranhando tudo. quis me morder quando fui arrumá-la na caminha. tá com dor, acho, coitada.
minhas cadelas estão morrendo de ciúmes, mas elas são mansinhas, não vão machucá-la.

ainda não sei que nome pôr. e nem tirei fotos, não quero incomodá-la.

:~

RERER #2

vinicius diz (22:56):
mas eu juro que não posso prometer nada

confiável que só ele.

enrolando...

poxa. tava um silêncio tão gostoso aqui em casa, eu tava sozinha, até minha mãe chegar com minhas priminhas e minha tia, ligar a tv, mexer em louça e estragar tudo. acho que sou meio gato. não gosto de visitas, não gosto de barulho, não gosto de gente se movimentando ao meu redor.
fechei a porta, desliguei meu dream theater e vou pintar as unhas antes de começar DE VEZ meus trabalhos. eu não ando muito bem. não consigo dar atenção pra mais nada. preciso me resolver por dentro pra conseguir resolver o que me cerca. tudo me machuca muito fácil. meu humor é inconstante e extremo, ou estou muito bem, ou muito mal. tenho preguiça das pessoas. vontade de apagar minha memória e começar tudo do zero.
saudade de ser normal, viu. não agüento mais afetar as pessoas que amo por causa das minhas incostâncias. odeio esses sentimentos tão humanos.

tive um sonho muito maluco com uma menina de Santos. que eu saí com ela e bati o carro dela e ela nem ficou triste. daí eu descobri depois que é porque o carro não era dela, mas de outra amiga minha; que também não ficou puta comigo, porque sabia que eu ia pagar o conserto de seis (!) mil reais. e aí eu tava muito com medo de ligar pro meu pai e avisar que eu havia batido o carro de alguém, porque eu já tinha batido o fusca (??) do meu vô na semana anterior. um fusca azul. e meu pai estava com problemas financeiros. e eu entrei em desespero. e aí ganhei uma bolsa vermelha dessa minha amiga, pra eu ficar calma, que não era nada e tudo ia ficar bem.
já é a segunda vez que sonho com essa minha amiga nessa semana.

muita coisa da faculdade pra fazer, acho que vou furar com os amiguinhos de Balneário.

I know it's easier to walk away than look it in the eye
But I had given all than I could take
And now I have only habits left to break
Tonight I'll still be lying here
Surrounded in all the light

RERER

vinicius diz (18:48):
o cabelo parece crina do poney da barbie

lalala.

TPM é algo tão imbecil. eu nem sei com o quê exatamente estou muito PUTA. me irrito comigo, me irrito com as pessoas, me irrito com minhas cadelas, com o telefone que toca, com meu irmão que dorme até meio-dia, com qualquer ser que me contrarie (e muitos deles nem sabem que estão fazendo isso). tenho algumas pessoas em mente nas quais eu desconto meu ódio pontualmente, por dentro. mas só por dentro, mesmo. por fora tô normal, quieta, como sempre.
tive sonhos bizarros com leões me perseguindo, barreiras de terra caindo ao meu redor, meu pai matando os leões, pessoas desagradáveis em grandes gramados, Vinícius alargando as orelhas e eu brava com ele por ter feito isso, meninas de cabelos bonitos e esvoaçantes (q), etc.
eu não me suporto quando estou assim. todos os problemas resolvidos vêm à tona como se não estivessem realmente resolvidos. esqueço minha agenda na loja de cosméticos onde comprei meu hidratante de pitanga ontem. a preguiça de fazer trabalhos aumenta, no entanto, também não consigo ficar parada. me acho gorda. tomo café e fico tremendo depois. sinto falta de fluoxetina. e nada me agrada.

tá, parei.

eu me vi querendo abraçar o monitor agora pouco.

meldels, hein.

all your troubles are over.

incrível como as coisas começaram a se ajeitar magicamente na minha vida. uma semana atrás eu estava triste e num emprego que eu não curtia, hoje estou feliz trabalhando com URBANISMO na prefeitura e projetando casinha popular.

chuva é amor.

dia de chuva, friozinho leve, pão de queijo quentinho, beethoven, árvores balançando. *suspiro*

magia.

gennnnnnte, dêem uma olhada nesse site mágico. que delícia. cliquei em clássica + positive + energetic. quanto amor.

o que me anda frustrando hoje em dia é não conhecer meu próprio futuro. não ter mais vontade de fazer planos pra ele, porque eu sei o que eu gostaria que acontecesse, mas também sei que existem chances de não acontecer. que nem sempre o que a gente quer é o que a gente precisa. que tudo acaba e tudo passa. tenho medo da dúvida e das surpresas. sempre preferi arquitetar tudo em mente antes de acontecer. era (é) uma forma de me convencer que tenho algum controle sobre minha vida. mas não adianta. a vida sempre acaba caminhando sozinha, sempre te desprendendo de você mesmo, fazendo você se desapegar do que já foi e aceitar o que é. a vida não deixa você estagnar. não deixa você parar. sempre haverá algo para aprender. conforto e estabilidade duram pouquíssimo tempo, são meras ilusões. viver é um constante trabalho, é trabalhar. e é incrível como hoje se vive várias vidas em uma só.